Ай да сукин сын
- Апч-уй! - сказал Пушкин и изящно высморкался в занавеску. Он, по обыкновению, сидел на подоконнике, свесив ножки на улицу, и пил вино. Задумчивый взгляд его был устремлен на соседского дворника, мывшего мостовую...
- Муза, приди. Писать буду, - Александр Сергеевич огляделся, - Не придешь? Обиделась после вчерашнего что ли? Ну и ладно, будем без тебя....
Поэт принял характерную задумчивую позу, закусив перо и пробормотал: "И кто товка пвидумав, фто поэт долвен девжать пево жубами... Пифать же неудофна. Но побвобуем фсе -таки...Сосведотофились... Так, пифем.
- Ты прекрасна, будто Карина... Стоп. Какая, нахрен Карина? А! Это ж карета такая... Тавота Карина... Тавота... Кого-то... Не отвлекаемся... Рифму мне, рифму... Карина... Ори... Ори, на! И на меня не ори, на!
В комнату зашла испуганная няня поэта.
- Звали, Александр Сергеевич?
- Ээээ.... Нет, не звал, оно само так получилось... Впрочем, Родионовна... Родионов, на... Ори, на. Ха-ха. Няня, ... Читать подкатом »

У него был блокнот. Толстый такой блокнот с синей обложкой. Ну, вы знаете, эти блокноты - их еще называют "ежедневники". В них есть разделы "кому позвонить", "что сделать" и "для заметок". В общем, у него был блокнот. А у нее не было такой привычки - копаться в чужих блокнотах. Но, этот - этот толстый синий блокнот, лежал на тумбочке с того самого дня, когда она в первый раз зашла в эту самую квартиру. Его квартиру. Вообще-то квартира была не его - он ее снимал. Но для нее это была его квартира. И блокнот был его тем более. И однажды когда он возился на кухне с чайником, она взяла и открыла толстенькую синенькую книжечку. На первой страничке в графе "кому позвонить", его рукой было написано: "ни кому". Она усмехнулась. "Что делать" - "Купить носки, зуб. пасту, опр. убл. с 28". "Для заметок" - "Найти девушку своей мечты". Она опять усмехнулась, прислушалась и звону посуды на кухне и перехлестнула страницу. В принципе все было, как обычно бывает в таких блокнотах: позвонить тому- ... Читать подкатом »

Я люблю ебаца, я очень люблю ебаца. Я люблю ебаца пачти также как и дрочить, а дрочить я люблю больше всево на свете. Паэтому, когда Вовас сказал, что может вписать в клуб нахаляву, я сразу же согласился. В клубе запросто можно снять девку и без зазрения совести ебать ее всю ночь, а если павезет и девачка пападеца маладая, да ебкая, то можно ебать ее ище и с утра.

Мы с Вовасом сидели на фонтанах около нашево инстетута, ибашыли дешовое пиво, курили сигареты взатяжку как взрослые и планировали отжык на выходные:
- Клуб это заебись, - сказал я, - потому што там девак много, а девки это вообще заебись.
- Хехе еще бы, - мечтательно улыбнулся Вовас и смачно харкнул.

За день до назначеннова отжыга я встретил в институцкой курилке Романа. Роман был знатным распесдяем, алкаголеком и как оказалось тоже любил ебаца.
- Есть тема в клубешнек завтра схадить, Вовас вписку нахаляву абещал.
- Бля в клубе есть телки, а телок можно ебать. А музон какой?
- Да похуй в п ... Читать подкатом »

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра значит).
Клёпа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных
невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная,
как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках
и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается постоянно.
Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел
специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки,
настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным
науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь
доисторическими хомяками там, или прочими грызунами - поэтому
по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем
Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно
больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до
знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события
ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает,
что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от и ... Читать подкатом »

E-mail №1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика.
Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехот ... Читать подкатом »

Ламеры всех стран -ЛАЖАЙТЕ всех
Ну вот и первое лажание компьютерных фирм Тирасполь ЛАМЕРАМИ.
Среди лажаемых фирм оказались:
Insoft
ТирАЭТ
Мир Копьютеров
Причерноморье
Морской бриз
МолдСистемСервис
Всем был задан один и тот же вопрос:
> Объяснить, для чего на видеокарте имеется TV-out и S-Video-out и что
> это такое?
Вопрос, естественно, был задан в ламерском стиле и звучал так:
>У меня на видеокарте какие-то пимпочки, одна круглая, другая дырочка.
>Вы не подскажете, что это такое?
Далее приведены наиболее интересные диалоги и реплики.
Итак:
>Insoft
Вопрос - У меня на видеокарте какие-то пимпочки , одна круглая , другая дырочка. Вы не подскажете, что это такое?
Перезвоните через 5 минут. (милый женский голос)
Через 5 минут
Добрый вечер. Я недавно звонил.
Перезвоните через 5 минут, а лучше через 10. Наш специалист занят. (Видимо на всю фирму только один специалис! т)
Через 10 минут
Наконец-то после до ... Читать подкатом »

…В три часа ночи вам приходят много SMS не от людей.

…Ваш ремень, начинает напоминать ремень Бэтмена.

…Вы открыли, что люди могут существовать не кофеине, никотине и сахаре.

…У вас домашний компьютер за 2 тыс. баксов, а автомобиль за 5 тыс. рублей.

…Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок.

…Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в воскресенье.

…На работу вы надеваете куртку, а на улице 30 градусов Цельсия.

…Вы точно знаете для чего БОЛЬШАЯ КРАСНАЯ КНОПКА

…И вы точно знаете почему вы не должные ее нажимать.

…Вы не раз очеловечивали компьютер. И вы уверены что он до вас доберется.

…Вы знаете больше об электричестве, чем те, кто делал проводку в вашем офисе. И у вас у вас был хоть один повод продемонстрировать им это.

…Вы работаете так долго, что у вас больше нет любимой операционной системы.

…У вас есть не меньше 10 книг с картинками ж ... Читать подкатом »

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...
ну там типа на чугуниевой раме...
и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу подонок-Волг.
Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег!
-Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил наю....!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и расказываит старой перечниц ... Читать подкатом »

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
... Читать подкатом »

Вам нужно 50 р.
Вы занимаете 25р. у Маши и 25р. у Саши.
Вы идёте в Магазин покупаете Аудио диск за 45р. У вас осталось 5р.
Встретили друга и он у вас занял 3р. У вас осталось 2р.
Эти два рубля вы отдали Саше и Маше - по рублю каждому. Это значит вы остались им должны по 24р
Вы эти деньги на следующий день отдали,
а на следующий вы встретили друга, который у вас занимал 3р. Он их отдал. В итоге у нас получается:
24+24=48+3=51
51р.
откуда лишний РУБЛЬ???

Приятно иметь дело с людьми, которые понимают, каким образом качественный продукт, профессионализм и о*уенный сервис отличаются от дешевой по*ъебки, впаривания и тупого развода на бабки.
Еще более приятно, когда люди готовы за это платить.
Приведенная ниже инструкция позволит сразу отфильтровывать пи*арские заезды от обращений нормальных людей.
Если звонит туловище, представляется частным лицом, или не раскрывает название конторы, или не дает служебный телефон, а только мобилу - миленько посылаем на*уй и быстренько кладем трубку. Потому что нормальный клиент не шифруется
nо же самое касается письменных запросов - когда приходит электронка с бесплатного почтовика типа mail.ru, ua.fm, ukr.net и пр. - на такое письмо мы не отвечаем и удаляем без рассмотрения. Потому что нормальный клиент имеет свой домен и собственный сайт.
Желающие поторговаться за 50 долларов при сумме заказа в 2-3 тысячи сразу летят на йух. Пиз*уют на*уй стройными рядами и те, которые начинают на ... Читать подкатом »

Пасмурный день.. Выходной.. На даче… А чего хочется в пасмурный выходной день на даче? Правильно! Хочется выпить, закусить и задремать, протянув ноги к теплой печке.. А что делаю я,.. б?я? В телогрейке и холодных резиновых сапогах, в глухо надвинутой на уши кепке – гребу сухие листья старыми граблями.. Потемневший черенок отполирован ладонями до зеркального блеска. Этим граблям, наверное, сто лет… А дубу, который каждый год засыпает газон желудями и листьями, еще больше… Руки заняты работой, равномерной и нудной, а в голову лезут воспоминания, преимущественно дурные…

Таким же пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая… Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на ... Читать подкатом »

История банальная, жаргонизм старый, но учитывая то, что с каждым днем все новые лавины, в основном, молодых-зеленых пользователей подключаются к сети, и все-то им здесь вновинку кажется. Вот для таких специально истоия.

[size=14]Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказ ... Читать подкатом »

[size=12]Своя машина - мечта долгожданная. Сколько манящей прелести в этом словосочетании. Своя машина! На сколько возрастает твой статус и уровень свободы благодаря ей. СВОЯ МАШИНА! Ты – красивая, независимая, стильная, за рулем своей малышки, мчишься навстречу свободе, новым приключениям, на встречу утреннего рассвета за городом, на встречу вечернему закату на берегу реки, на встречу весеннему ветру. Образы, навеянные глянцевыми журналами, кружат голову. Ты – водитель. Толпы восхищенных мужских взглядов на перекрестках, а ты – «делаешь» их на светофорах и получаешь от этого ни с чем не сравнимое удовольствие. Розовые женские мысли. Они прекрасны и наивны. Как жаль, что еще при обучении на курсах вождения им суждено потускнеть и пообтрепаться.

Еще на первых уроках вождения, инструктор, чтобы не называть тебя тупой, называет «особо одаренной», но ты терпишь, ибо тяжело в учении -легко …

Тебе говорят: «Поворачиваем направо», и ты, соблюдая все правила дорожного движения, не забы ... Читать подкатом »

Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б...?
(Лучше есть торт хором, чем клевать дерьмо в одиночку)

В котором часу девушка должна ложиться в постель?
(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице
(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)

Почему в магазинах нет красной икры?
(Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?)

Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
(Если не стоИт, то и не стОит)

Какая вам нравится болезнь?
(Чесотка)

Почему?
(Почесался и еще хочется)

А какая не нравится?
(Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать)

Можно ли тещу убить ватой?
(Да, если в нее завернуть утюг)

Где у женщин волосы самые кудрявые?
(В Африке)

Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у ... Читать подкатом »

Вы можете, вот так, с лету, ответить на вопрос "Кто ты"? А с учетом каждодневно меняющегося настроения? А с учетом ежеминутного самоосознания? А с учетом разных мнений о Вас ваших знакомых, друзей, родственников? А при условии постоянной смены интересов? А еще добавив философское значение данного вопроса? А с точки зрения бесконечности космоса и его соотношения с личностными качествами?
А система восстановления паролей на ramblrer требует от Вас конкретного ответа на поставленный вопрос "Кто ты?" И мой самый близкий друг уже неделю пытается понять, кто же он, или кем он был 2 месяца назад.
Мрак! Или ответь на философский вопрос, ответ на который искали все поколения человечества, или забудь о почтовом ящике:) Интернет, мсти человеку!

Знаете, как полностью звучит название книги Даниеля Дефо "Робинзон Крузо"? Если полностью, то так:
«Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо, моряка из Йорка, прожившего двадцать восемь лет в полном одиночестве на необитаемом острове у берегов Америки близ устьев реки Ориноко, куда он был выброшен кораблекрушением, во время которого весь экипаж корабля кроме него погиб; с изложением его неожиданного освобождения пиратами, написанные им самим».
Зачем после этого читать книгу? Прошел в библиотеке мимо полки, наклонил голову набок - чтобы удобнее было читать буквы на корешках - и смело можешь утверждать, что прочел Крузо. Жаль, что в наше время таких же емких названий не дают кинофильмам. Предлагаю исправить.

"Жизнь и удивительные приключения Терминатора, киборга из будущего, отправленного в двадцатый век во спасение всего человечества путем защиты Джона Коннора, коему в будущем суждено стать вождем сопротивления, от другого киборга из жидкого металла; с по ... Читать подкатом »

Как-то притащили нам кота. Хотя какого там кота. Котенка. Даже котеночка. Глянул я на него и понял - не жилец. Хилый какой-то. Да и цвета государственно-правительственного - рыжего. Ладно, думаю, пусть хоть в тепле помрет. Не выкидывать же его на мороз. Проходит месяц, другой. Кот пошатываясь, ходит по дому. Что меня сначала обрадовало, а потом насторожило: кот жрет УСё!!! Этакий, многотопливный дизель. Повторяю, жрёт УСё!!! Любимое блюдо - картошка. Причем любая. Жареная, вареная, печеная. СЫРАЯ! Да, и картофельные очистки. С ними еще и играть можно. Лишь бы картошкой пахло. Ладно, обрадовался я, но оказывается, что этот кот привык питаться самостоятельно. Что это значит, спросите вы? А вот что: если ему не дают, то берет сам. Да, да, сам. Не спрашивая. Другими словами тырит, лямзит, ....., ворует. Причем делает это виртуозно. Может рыбу, которая размораживается в воде, лапой выудить и съесть так, что вы и не услышите и не увидите. Недостаток рыбы обнаруживается только при виз ... Читать подкатом »

Бычок полетел в урну и я достал новую сигарету. Пустая пачка полетела следом. За второй час это была уже третья пачка. Я гроблю свое здоровье? Нет! Мне так легче. Мимо проехала восьмерка едва не задев меня. Водитель что то прокричал. Похоже он был не очень доволен тем что я уселся на бордюре. Может припарковаться хотел? Не знаю... Я поднял глаза. Луна освещала улицу лучше немногочисленных фонарей. Я повернул голову. Мини супермаркет. Оригинально. Скорее всего хозяин не долго думал над названием. Это не важно, главное что он круглосуточный. Я встал и пошел к нему. Свет неона немного слепил... Да где он купил такие лампы. Как говорится дешево и сердито. Похоже на тех авто владельцев которые покупают дешевые, яркие лампочки и когда ты ночью за рулем они на ближнем так слепят, как ты бы не ослепил его на дальнем. Я зашел в магазин. Продавщица на меня посмотрела крайне удивленно.
- Девушка дайте пачку муратти. - попросил я.
- Супер легкие?
- Да.
Она достала сигареты с ... Читать подкатом »

Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.

Я yже видел кульный сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy,
- Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только ... Читать подкатом »

Программист обыкновенный, он же кодер. Обыкновенного программиста можно сравнить с техническим переводчиком. Его работа — переводить техническое задание с человеческого языка на язык компьютера. Работа это не творческая, я бы даже назвал её нудной.
Однако эта работа неплохо оплачивается, и, одновременно, позволяет кодеру свести к минимуму общение с другими людьми. Поэтому среди кодеров так много тех самых волосатых немытых программистов из анекдота — которые трахаются с компьютерами, а не девушками. Работа кодера — нудная, и часто бывает так, что кодер свою работу не любит, но продолжает работать, чтобы не общаться с другими людьми.
Когда кодер набирается опыта, он часто становится ведущим программистом.
Ведущий программист
Если кодера я сравнивал с техническим переводчиком, то ведущий программист занимается, скорее, художественными переводами. Работа эта творческая, а иногда так даже очень творческая.
Вместе с тем, значительную, если не большую часть времени вед ... Читать подкатом »

Три жены встретились как-то и разговаривают меж собой о
том, о сём, о подругах, о трусах, о лаке для ногтей и т. п.
Между делом одна говорит:
- Бабы, мне ночью такой ужасный кошмар приснился. Будто у
мужа яйца холодные. Просыпаюсь я вся в холодном поту,
трогаю - тёплые. Ну, бабы, не представляете, от сердца
отлегло.
На следующий день опять встречаются. Вторая говорит первой:
- Вот рассказала ты вчера фигню какую-то, мне тоже такой же
кошмар приснился, будто у моего мужа яйца холодные.
Просыпаюсь, трогаю - тёплые. От сердца отлегло.
Встречаются на третий день. Первые две нормальные, а третья
вся побитая, в синяках, рука загипсована. Первые две:
- Что случилось с тобой?
- Да, $ля, бабы, рассказываете %уйню всякую. Мне тоже
кошмар приснился, что у моего мужа яйца холодные.
Просыпаюсь, трогаю - и вправду холодные. Я аж обмерла. Тут
просыпается Вася и спрашивает: "Жена, ты чё?" А я его
спрашиваю: "Вася, а почему ... Читать подкатом »

Вот оно!!! Свершилось на#!!!

После долгих запарок, хитровы#баных маневров, потеряв безвозвратно массу невосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого добилсо!!!!

Мне дали отдел!!!

Прощай, опостылевшее звание "менеджер среднего звена" - отныне я руководитель и нии#ет!!! Руководитель, правда, не бог весть какой величины, но разниццо - как между ефрейтором и лейтенантом.
Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа "интеграцыи бизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16 человек, 17-й - ваш покорный слуга - начальнег!!!

Теперь все будет супер - я больше не буду ездить на престарелой Ауди, от которой на каждой кочке отлетают какие-то железочке и которая сташе, чем моя секретарша+

Ах да, у меня теперь есть секретарша!!! Я ее, правда, пока не видел (ну, кроме как во сне), но я твердо знаю - у меня по определению не может быть x##овой секретарши!!!! Наверняка это - прелестный белокурый ангел с очаровател ... Читать подкатом »