Еще на первых уроках вождения, инструктор, чтобы не называть тебя тупой, называет «особо одаренной», но ты терпишь, ибо тяжело в учении -легко …

Тебе говорят: «Поворачиваем направо», и ты, соблюдая все правила дорожного движения, не забыв включить левый поворот, аккуратненько поворачиваешь налево. Минутная пауза… Вопль: МЫ ТЕПЕРЬ ОБРАТНО НЕ ВЕРНЕМСЯ!!! У НАС БЕНЗИНА ДО ЗАПРАВКИ НЕ ХВАТИТ!!! ВЫХОДИ! БУДЕМ ТОЛКАТЬ! ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЫУЧИШЬ, ГДЕ ПРАВО, А ГДЕ ЛЕВО, ЗА РУЛЬ БОЛЬШЕ НЕ САДИСЬ!!! А у меня туфли на каблуках и маникюр новый…. Пережили, выучили, проехали.

Сдача экзамена – для кого срез знаний, а для кого - денег и знакомых. С четвертой попытки, зато бесплатно. ПРАВА!!! Теперь есть не только обязанности.

Садимся за руль и понимаем, что без инструктора - полный ноль. Машина еще не завелась, а у тебя спина мокрая и руки дрожат, как у заправского алкоголика. Звоним друзьям, умеющим ездить, но спокойным. Спокойные они, оказывается, только с виду. Отличный тест для близких. Вот так, думаешь, что человек к тебе хорошо относится, а оказывается, проехав с тобой, красивой за рулем квартал, он не просто становится женоненавистником, он еще и думает лично о тебе и твоей машине такое… что смотреть в глаза этому человеку в ближайшие лет сто не получится. Пережив штук пять друзей, заглохнув пару раз на страшнейших перекрестках, почему-то со стороны встречного движения, ты понимаешь, что уже можешь поглядывать в сторону дорожных знаков, и даже пытаться понять, что же они означают. В конце-концов ты пробуешь свои силы не в воскресные дни ночью, а в будни и днем. Жестокая ошибка. Раньше ты думала что пробки – это время для подкрашивания губ, ресничек и иногда ногтей. А оказалось…

Через неделю в пробках чувствуешь себя таким ассом, что Шумахер по сравнению с тобой - мальчик для битья.

Первый пробой колеса. Три девчонки в машине, миленько выбирали блеск для губ, а эта противная бровка взяла и завернула. Оказывается домкрат – не женское приспособление. Останавливается милицейский джип, из него выглядывают пять здоровых лбов: «Девочки поломались? ГИ-ГИ Домкратом пользоваться не умеем? ГИ-ГИ» Ну ладно бы посмеялись и помогли, а то просто посмеялись и уехали. Люби мужчин после этого. Оглядываемся – рядом инструктор по вождению учит такого же "чайника" парковаться. Какое счастье! Выбираем самого стройного с двумя косичками парламентера, и с нормальным женским вопросом к инструктору по вождению: «Извините пожалуйста, Вы СЛУЧАЙНО не умеете пользоваться домкратом?» выбираемся из этой истории. Снова прощай маникюр. Зато ты уже знаешь, где у тебя прикручивается запаска, и что это такое.

Подруга просит тебя, как заправского водителя (и тебе это, конечно льстит), съездить с ней на дачу. Чего там делать, если ты за рулем не пьешь, еще неизвестно, но ощущение пустой трассы манит тебя магнитом с непреодолимой силой.

Короче, гололед, трасса, я, столб, кювет, трос, домкрат, рихтовка-покраска-800 долларов. Нифига себе съездила.

Естественно, после аварии начало ломаться все, что только может быть в этом автомобиле. А в автомобиле напихано всякой ерунды достаточно. Теперь я умею менять свечи, менять тросик газа, следить за маслом и выучивать такую кучу новых слов после СТО, что можно смело писать в резюме: свободное владение русским, английским, украинским и автомобильным. Охранник со словами: «Да ты не просто красивая женщина, а с тобой теперь есть о чем поговорить за бутылкой» дает правильные советы по уходу за машиной. Большую часть свободного времени я уделяю поискам авто-сайтов с адресами СТО и разборок, ищу запчасти и пытаюсь угадать, что же поломается в следующий раз. Неужели я столько мучилась ради ЭТОГО?

СДАВАЙТЕ ДЕВЧОНКИ НА ПРАВА, БУДЕМ ЕЗДИТЬ![/size]