Первый класс. Урок биологии. Детям было дано задание принести любимое жЫвотное! Учительница ходит по класу и смотрит. Все дети как дети, кто собачку привел, кто кошку, кто йожика и только один Вовочка (В) положил на стол спичечный коробок перевязанный подарочной лентой. Учительница (У) подошла и спрашивает : - Что это у тебя , Вовочка?
(В) - Это Дэцэлобик!!!
(У) - А нука откро и покажи мне Вовочка.
Вовочка открыл коробочку, а там лежит бесформенная херь и не дышит!
(У) - И где же живет это существо ?
(В) - У меня на залупе - Ответил вовочка.
(У) - Вон из класса и без нормального животного не приходи !
Прошло 10 минут, Вовочка в ходит в класс держа в руках еще одну коробочку, но меньше размером.
(У) - Ну что у тебя там Вовочка, покажи нам?
Воочка открыл коробку, там точно такая же херь, только меньше размером.
(У) - А это что??
(В) - А это ГЕКСИК! Он живет на залупе у Дэцэлобика!!! При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку! Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань, Вань, сюда, скорее! Ваня!!! Ну, ты где?!
- Ну, что там такое?
- Мама упала с балкона!
- Мань, ну, сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго! - Папа, почему ты женился на маме?
- Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не понимает! Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена, теща... Приходит пациенент к толстому-толстому доктору:
-Доктор у меня большая проблема, просто катастрофа, все сказали, что кроме Вас психотерапевта никто не поможет. Никто не хочет со мной разговаривать и общаться ни на работе ни в быту, страшное одиночество уже много лет…
Одна надежда на Вас, помогите мне сука ты жирная… Объявление в газете:
"Познакомлюсь с девушкой, которая одевается в "детском мире", а бюстгальтер покупает в "Богатыре." Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили... Из тетради студента:
- Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.Каф. Выползает Змея из зарослей анаши:
- Мяу! - Нет, не то.
- Гав! - Нет, тоже не то.
- Му-у! - И это тоже не то.
- Ш-ш-ш-ш-ш!!!.... О-о-о-о-о-о! Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж быстро:
- Рубль! - Как будет по-английски "окрошка"?
- Ок, bаbу... Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну, так проваливай к своей матери! - отвечает муж.
- Но она же умерла!
- Вот именно. Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает. - Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?... - О! Ребята! Я придумал... Играем в игру "Сломаный телефон".
- Давай!
...... хрясь!....
- Сука, ты мой телефон сломал! Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет! Одна девушка спрашивает у другой:
- Ты чего всегда в красное одеваешься?
- Так ведь кругом одно бычье... - Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу. Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта,
а цена, надо заметить, совсем мизерная.
Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!:)
Ну мы с сомнением таким и спрашиваем:
- А это спирт?
Продавец:
- Да.
- А его пить можно?
Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил:
- Руссо?
Мы:
- Да.
Продавец:
- Можно! У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня $уй не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь $бать собрался? - Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущенно оправдывался бизнесмен Пинов перед своей секретаршей... - Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
- А сам шеф пострадал?
- Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!!".
| 
