| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » 2009 » Кашмарт » 18 » Тринадцать
|
Маша жила тихой спокойной жизнью и особо не выебывалась. За широкой спиной она имела 14-летний стаж утаптывания асфальта и утонченного мозгоёбства, предметом которого являлась маленькая ебанутая старушка, по нелепому пиздовывиху судьбы, являющаяся Маше бабушкой. Жили они мирно, пиздились редко и порядочно друг другу настоебали.
Бабуля жила своей нехитрой жизнью, отрешенно колупала бородавки на пизде, пекла пирожки с керамзитом и вертела весь этот мир на своей лысеющей макушке, ибо никаких революций в своем существовании не ожидала, по сему, время от времени, подгоняла напильником свою дряхлую тушку под размеры коробки из под холодильника. Тыксызыть, готовилась к отходу в мир иной. Но она и не подозревала, что внучка высечет искру каблучькаме значительно раньше неё.
Но не будем забегать слишком далеко вперёд, ибо можно с размаху не вписацца в очередной поворот сюжета и разъебать нахуй перетруженную голову об какой-нить хитровыебанный деепричастный оборот, блядь...
В тот ясный, погожий день Машенька наотрез отказалась перебирать ножками в сторону магазина из-за чего и вспыхнул вооруженный конфликт между родственниками. Конфликт был вооружен алюминевой кастрюлей бабули и железной логикой внучки соответственно.
- Внучечка, а не сходила бы ты за молоком, - восторженно порхая по кухне спросила бабушка, - я бы блинчиков напекла.
- Неохота, - ответила юная профурсетка, сравнивая отражение в зеркале со страничкой модного глянцевого журнала.
- Маша, - укоризненно потрясая кастрюлей из цветного металла старушка пошла на сближение, - бабушка старая, на улитсе скользко.
- С мучного - толстеют, - безапеляционно ответила внучка, втягивая на сколько возможно свой живот, - в песду блинчеги.
- Твой любимый доширак тоже делают из муки, - лихорадочно припомнила бабушка состав ингредиентов бомжпакета, - а блинчеги полезней.
Машенька не ругалась с бабушкой в цвет, но частенько в её светлую голову приходили буквосочетания типа "старая песда", "Йобаная карга" и "пашланахуй". Бабушка даже начальными навыками телепатии не владела, но Маша сегодня превзошла сама себя. Дваццать шестым жирным таймсроманом в режиме капслок она сформировала вышеперечисленные тезисы, но насладицца орфоартом так и не успела. Буквы сами собой рассыпались и перемешались в Машиной бестолковке. Бабуля кастрюлей владела мастерски.
Пуская задорные кровавые пузыри, Маша неспеша отсчитала невинным ебальничком ровно 44 ступеньки и проворно вывалилась из подъезда.
- Бам-бам-бигелоууу... - сдавленно простонала потерпевшая. Когда она попадала в беспесды стрессовые состояния, ее мозг генерировал настолько абсурдные и мощные колебания, што энергетическая оболочка Земли в ужосе трещала папесде, и где-то в далёкой Гваделупе умирали дети.
Отслоившись от гостеприимно вмятого асфальта, Маша жизнерадостно попиздякала куда глоза глядят. А так как глоза ее от всех этих эмоциональных, шоахуеть, коллапсов расфокусировались к ебеням, Манюня частенько запутывалась в своих ногах и красочно йобкалась оземь.
Девочка брела по безразличным к ее горю улицам и пыталась найти утешение в наступлении весны. Снег еще только начинал беспалева подтаивать. Самые экстримальные птички уже прилетели из отпуска и вяло поёбывались на пока еще голых ветвях деревьев. В грустных глозах кастрированного кота, переходящего дорогу, отчетливо просматривалась резонная для него мысль: "мож убицца нахуй об чей-нить радиатор, а?"
Маша, немного побродив по окрестностям, вернулась к своему дому, но в подъезд заходить не торопилась. У входа в её парадный кружком стояли пятеро уебанцев, которые пялились в мобилу и радостно гыгыкали. Чуть поодаль дворовый кобелёк Торзан флегматично обнюхивал вислоухую сучку. Девочка всердцах слепила невротйебенный снежок, и прикинув с какой стороны больших пиздюлин она отхватит в отместку, все же решила уебанцев пощадить.
Торзан, получив низкотеремпературный заряд по йайцам, обонятельные упражнения прекратил. И поджав хвост, сцелью защиты и обогрева чуть было не простуженной задницы, скуля скрылся за поворотом...
Внезапно на Машу што-то навалилось, такое тяжелое, гнетущее и неприятное... Оказалось - это ей с балкона на голову насрал местный йумарист и затейник Степаныч. Жизнеутверждающе помахав девчушке грязной сракой, шутник примирительно подмигнул ей, мельком показал залупу и с довольным гоготанием убежал обратно в квартиру.
Это было последней каплей. Последней здоровенной и вязкой, как подступающее безумие, каплей говна в Машиной жизни. Она напряглась всей своей хлипкой конструкцией, подняла забрызганное ебальце к небу и тоскливо запиздела на создателя:
- Боженька, ебать тебя поминальной свечькой! Какова хуя ты запостил в книгу судьбы такую откровенную хуйню, как "Беспантовая жизнь Маши Бодрячковой"? ЗАШТОБЛЯДЬ?!! - последние слова ащутимо колебнули ахуефший фундаменд здания, Степаныч, без неуместных понтов, сошел с ума и праибал кукушку, дядя Вася со второго этажа нечаянно загрыз люстру насмерть, старенький еврей Мойша из 27-ой квартиры откусил себе голову, а с козырька крыши...
На секунду представьте, што вы пиздатая такая сосулька. Висите вы, значит, никаво не трогаете, флиртуете с рядом висящими сосулями и не представляете никакой угрозы социуму, нах. И тут снизу начинает орать какая-то охуелая по всем пунктам образина с художественной говнолепниной на всю голаву. И орет она так громко, как-будто ее в жопу валенком без наркоза ебут. Ну и што вы сделаете? Гневно надломитесь у основания и устремитесь к этой визжащей падле, дабы нафсигда запечатать ее поганую клоаку нахуй.
... а с козырька крыши сорвалась гламурная жирная сосулька и со всей, сука, демонической скорости пробило нахуй бедное создание по имени Маша. И пробило настолько удачно, что Машутке можно только пазавидовать. Ледяная хуибола сначала вошла в услужливо распахнутую пасть девачьки, заглушив ее ёбаный динамик нафсигда. Потом расталкала надоедливые внутренние органы и с любопыством высунулась в окрестностях Машиной песды.
Не было киношных всхлипов, выбежавшей и раскаивающейся бабушки, последнего: "Йа пращаю тибя, бабуля. Ебись канём и танцуй буги. Мне заебок...". Нихуя! Фсио произошло быстро и трагичьно, как удар молота по удивленному еблищу любопытной макаки - Маша покачалась из стороны в сторону негнущимся от холодного стержня внутри тельцем, тупо завалилась набок, неуклюже пукнула ледяныме кубиками и... И, немного переживая за рваные в области пезды колготы, кинула последний взгляд на блюющих возле её тельца уебанцев, ракетой земля-небо уебала за стратосферу.
***
... Маша, к огромному удивлению, обнаружила себя в небольшой уютной комнатке, посреди которой стоял красивый резной стол. За столом сидели двое: хуевато-мрачноватый мужичок с рогами и хвостом и гламурно-блестящий франт с фосфорицирующим нимбом над котелком, красивыми белыми крыльями и в трусах с микке-маусаме.
- Как Вам образчик? - услышала Маша голос крылатого хуя, - чистая и непорочная душа, прямая дорога в рай.
- В хуяй! - ответил мрачноватый, - Ад и ниибёт!
- Позвольте несогласицца, коллега.
- Ни о каких райских садах не может быть и речи, - рогатый встал из-за стола и кисточкой хвоста пощекотал себе пах, - Тупа, ленива, из интересов только - раскрасить своё ебальце, пафтыкать телик и паибацца.
Маша, услышав так сладко щекочащее многострадальный клиторок слово, зарделась и с интересом слушала. То что в её присутствии говорили о ней в таком ключе, ей было похуй.
- Какое ебацца? Вы о чем? - человек-крылья тоже поднялся, поправляя гламурные трусы, - Она же девственница!
- Хуевственница, - передразнил хуеватый, - посмотри-ка на эту развороченную пиздищу! У ней там или РГД-5 сдетонировала, или её хором ебли двенадцать апостолов золочёными хуями... ну или парочка гопников, например.
- Предвзятое отношение к поколению "Пепси", коллега, а заодно и неприкрытый наезд на столпов небесной канцелярии - сказал крылатый, разглядывая остатки девственной плевы на ляжках Машеньки.
- Опустим формальности, - мрачноватый достал печать с надписью "В АД".
- Не торопитесь, ради Бога, - ангел заслонил Машеньку своими крыльями, - мы ей и слова не дадим получаецца?
- Вот любишь ты под конец рабочего дня нагрузить, - хвостатый дыхнул на печать, - ну хорошо, зададим пару-тройку вопросов. Бреешь? Глотаешь? Хуй в руках держала?
Девочка потупилась, все вопросы поставили её в тупик:
- Не-е-е, - еле слышно прошептала Маша.
- Вот видите! - ангел воодушевленно захлопал крыльями по жеппе, - чиста как...
- Вижу, - перебил рогатый, - ответы на первые два вопроса вполне подходят для бессрочной путёвки в наш жаркий край.
- Хуй! - раздался чуть слышный голос.
- Что-что? - удивились оба.
- Я про хуй, - чуть смелее сказала Маша, - Не держала я никогда. И не видела даже. Хуй. Вот.
- Тогда, - крылатый улыбнулся педофильной улыбкой и извлек из трусов свою печать, - милости просим в Рай.
Мрачноватый щелкнул хвостом:
- Подожди! Это действительно так, дитя моё?
- Ху-у-уй! - мечтательно повторила Маша, потом смутившись поправилась, - Да, блядь!
- Не кажецца ли тебе, что это скажем так, - рогатый скривился, - не по-божески сука?
- Всмысле?
- Забирать в рай нихуя не видавшую ни хуя?
- А в ад значит можно? - хитро улыбнулся ангел.
- Стоп! Давай пари.
- Что Вы предлагаете? - ангел заметно нервничал.
- Дать ей шанс.
- Увидеть хуй?
- Именно так.
- Так покажи ей сейчас свой и дело с концом!
Рогатый засмеялся:
- Один маловато, как насчет цифры...
- Двенадцать? - ангел в ужасе прикрыл рот крылышком.
- Ни туда, ни сюда, - мрачноватый почесал между рогов, - тринадцать давай.
- Тринадцать хуёв, - задумчиво прошептала Машенька.
- Именно тринадцать, - подтвердил рогатый, - тринадцать эррегированных половых хуёв. Удастся, пиздуй в рай, хуй с тобой, неудасцца - необессудь.
- Можно по-очереди, - вставил ангел, пытаясь облегчить Машеньке задачу.
- Хуй! Сразу! Чтобы одновременно стояли ровно 13 хуёв в радиусе десяти метров!
- Срок - неделя, - ангел по-отечески положил на плечо Маши крыло.
- Три дня! - дьявол был непреклонным.
- И что мне теперь делать? - Маша уныло оглядывала свой двор с высоты птичьего полёта.
- Не переживай, - раздался голос, - я тебе буду помогать, только тссс. Зло не дремлет.
- Конечно не дремлю, - послышался другой голос, - я всегда рядом, детка.
- Не слушай его, - обладатель первого голоса захлопал крыльями за спиной девочки.
- Ты кто? - Машенька обернулась, - Как тебя зовут-то?
- Вообще-то у меня нет имени, только порядковый номер, но ты, - ангел призадумался, - ты можешь называть меня Алёша.
- Гыыы, - рассмеялась девочка, - стоит над горою Алёша из камня его голова, гыыы!
- Не понял?
- Пестня такая, учили в школе... А у второго тоже номер?
Темный организовался чуть спереди девочки:
- Максим, - представился он.
- Бабское имя, гыыы, - девочка попыталась почесать свою эфемерную задницу, - А я - Маша, ну вы в курсе как-бы. Так что делать-то?
- Сначала научись перемещаться в пространстве, - Алёша чуть подтолкнул её в спину, - все просто.
- Хуясе, - весело кувыркаясь воскликнула Маша, - а тормозить чем?
- Тормозить можно об фонарные столбы, - по-доброму посоветовал Максим.
- Бляяя! Прикольно, - девочка заложила первый в своей новой жизни вираж, - нихуясебе! Афигенно!
- Я так и знал, что ты будешь играть не честно, - сказал Максим, с удовольствием взирая, как Машенька, невписавшись в поворот, размазалась об угол собственного дома.
- Коллега, начальные навыки и инструктаж, всего-лишь, - с улыбкой ответил ангел.
- Ну-ну, - Максим сверился с хронометром, - не буду тогда вам мешать, извините, дела. Время икс через 72 часа, ровно в 13,00. Но я изредка буду наведываться к вам, не скучайте.
Дьявол бесшумно удалился. Алёша приблизился к девочке:
- Ничего страшного, Машенька, формируемся в единое целое.
- Уф-ф-ф, блять, - ответила девочка придавая себе прежний вид, - Дальше- то что? Где ваши тринадцать хуёв?
- Не торопись, - ангел почесал за ухом, - сначала теория. Ровно три дня вот здесь будет открыт портал.
Маша с интересом посмотрела на заботливо присыпанный песочком асфальт в том самом месте, где ледяная хуёвина дефлорировала её таким изысканным образом.
- Ну? Хуи где искать-то?
- Есть у меня одна задумка, - Алёша стал увлеченно что-то шептать на ухо девочке...
***
Маша стремительным шептуном влетела в здание школы номер 13 и осмотрелась в поисках нужного кабинета. Увидев заветную циферку, она просочилась в свой, еще недавно родной, класс и провела диагностику жертвы. Молоденькая училка - Светлана Владимировна - только с пед-института, милое личико, фигурка что надо.
Особо не церемонясь, Мария с разгону прабила ауру бедняжки и маленькими корявыми ручонками вцепилась в разум учительницы.
Как всем известно, человеческое тело к чужеродным организмам относицца как хуй к мясорубке, то есть с большой опаской и недоверием. Проще сказать - ебало наше тело фсякие поползновения вредных паибеней, с целью навредить хозяину и напакостить других хуёвостей.
Так случилось и в этой ситуации: мирно спящий в районе междусисечьной впадины иммунитет почуял неладное и фсеми силами стал выпинывать нахуй из организма Машину эфемерную тушку. Первое зычное паеблу девочька с треском пропустила и укатилась нахуй в область желудка Светланы.
Учительница, что-то увлеченно рассказывающая про жоское домашнее спаривание вомбатов (фото и видео), вдруг поперхнулась очередным термином и затихла. В желудке ее смачно булькнуло, и детишки с передних парт хищно заулыбались - када учитель бурлит - это всегда пазитиф, беспесды.
Слегка ошпарив пятки, Маша снова ринулась в бой и мастерским апперкотом отправила иммунитет в область верхнего хуеприемника Светланы, где он и благополучно застрял, дрыгая ногаме...
Бедная Света схватилась за горло и тактично покраснела - а хуле, доступ кислорода к остальному организму был перекрыт. По такому поводу, она решила состроить ужасную гримасу на ебле и стала умилительно таращить пешки на эректорат. Пиздюки понимающе махали гривами, сочувственно показывале на неё пальцем и с немым вопросом "угага, чо, блядь? Нидышыцца?" не смели мешать веселому процессу асфиксии.
Маша, понимая, что ее временному, но необходимому вместилищу приходит элегантный пиздец, схватила иммунитет за ноги и сбросила вниз, в район прямой кешки. Там она заботливо упаковала его в крепенький катях и подтолкнула к створкам ануса.
Светлана Владимировна всеми фибрами души ощущала, што с ней праисходит что-то безумно хуёвое... Дышать стало, беспесды, легче, но где-то на территории жеппы раздался трусливый лязг сфинктера, и ее трусики мгновенно отяготил коричневый бобслеер. Замурованный в говне иммунитет уже ничем не мог помочь хозяйке...
Добрые дети, никаво уже особо не стесняясь, деловито рвали от смеха ебальники - празднег удался.
Маша, наконец, спокойно обосновалась в ЦУПе (ценр управления пелоткой) и приступила, непосредственно, к выполнению миссии.
Светлана Владимировна, покачивая аппетитным пердаком, подошла к доске и взяла указку. Облизав её с округлого конца, учительница расстегнула две верхние пуговицы на рубашке и подошла к передней парте... Мальчик Федя - ботанег и задрот - нервно облизал губёшки, а очки его аццке запотели и потрескались...
Маша продолжала разврат. Скинув пиджак, училка раздвинула ноги и стала медленно приседать, не переставая нежно посасывать указку. Федя уже понял, что он напишет в следующем письме Деду Морозу - "хочу стать указкой, беспесды!".
Светлана же в это время уже избавилась от рубашки, и аккуратненькие высокие сисечьки в черном кружевном бюстгалтере стали психологичецки давить на маленьких зрителей. Все пацаны, в колличестве 13-ти штук, ухватились за искусственные неровности на ширинке, а Федя тупо уткнулся хуем в переднюю фанерку и спокойно ахуевал. Девочки класса, полным составом (завистливые сучьки!) наперегонки пабижале жаловацца директору.
Светлана Владимировна неспеша сняла брюки и осталась в одном лишь соблазнительном кружевном белье. Ученики, все как один, выставили ладони вперед - на случай, если глоза нахуй вываляцца, и только Федя неотрывно наблюдал за фсей хуйней, ибо полувыпрыгнувшие пешки компенсировали его ебанистическую близорукость.
Маша дернула аварийный рычаг, и подконтрольная учительница избавилась от последних ошметков скромности, полностью оголив молодое мясо. Финальным добивающим аккордом, Света затолкала в пизду пол-указки и стала по всячески изгаляцца и стонать...
Маша чувствовала, как маленькие но бойкие хуйки одноклассников, один за одним, приходят в полную боевую готовность. Предвкушая успех, она расслабилась...
***
- Коллега, а подопечная-то справляется с заданием, - услышала Маша знакомый голос ангела где-то по близости, - осталось всего два.
- Я бы на твоем месте не был столь категоричен, - отозвался дьявол, - посмотрим и посчитаем. Хе-хе...
- Я думаю, дело нескольких секунд, - ангел довольно потирал крылышками, - давай, Федя, давай!
- Держи, Федя, держи, - иронично добавляя лишнюю хромосому в Федину ДНК сказал Максим.
- Нееет! - беспомощно закричал ангел, - за что???
- А какая нахуй разница, пидором больше, пидором меньше, - засмеялся Максим.
***
Как раз в тот момент, когда у двенадцатого ученика полностью оформился ужосающий стояк, мальчик Федя, крякнув что-то типа " это воистину невыносимо, ояебу...", выблевал на парту школьный завтрак, и повернулся к соседу по парте...
***
Ангел быстро сориентировался в ситуации. Невидимой субстанцией он стал парить в области Фединой ширинки. То и дело касаясь крыльями маленького хуйка. Федя влюблёнными глозами уставился на сидящего рядом мальчика. Новые чувства, нахлынувшие в его неокрепшую душонку, тут же отозвались доселе не знакомым шевелением в трусишках.
- Вставай! Вставай, сучонок! - приговаривал ангел, - еще немножко! Ну!!!
- Хе-хе-хе, - отозвался дьявол, поглаживая голову ученику на последней парте, - пора, сынок, пора. Уже можно.
- Нееет! - голос ангела сорвался на фальцет. Невидимой молнией он метался между рядами. То к Фединому, тугому на подъём, хуйку, то к мальчеку по имени Вадик.
Вадик же, сидевший один на камчатке, нестесняясь особо, задергал зажатым в ладошку хуйком, сладострастно закатил бельмы, скудно эякулировал на свой рюкзачок и в истоме повалился на парту. Все ангельско-машуткины планы рухнули параллельно с этим излишне впечатлительным долбоёбом... Первая попытка была провалена, и дух девочьки покинул тело училки...
***
В этот самый, беспесды, критический момент в класс ворвался раздираемый любопытством директор школы. Света, голая и с указкой в сочащейся пизде, шокированно присела на жопу и выпучила на него полные боли и непонимания глоза. От неудачной состыковки с полом, указка переломилась пополам, что, безусловно, добавило трагичности происходящему...
Директор молча обвел взглядом класс. Оценив обстановку, срывающимся голосом возвестил, что уроки на сегодня отменяются. Затем поспешно закрыл за последним вышедшим учеником дверь на ключ и приблизился к Светлане Владимировне...
Замурованный в катяк Светланин иммунитет всё еще находился в лежащих на учительском столе трусиках. И с острой грустью наблюдал, как директорские уреаплазмы и горднереллы обосновываюцца в сочной молодой пезде...
(туби кантинуй)
(c) MGmike эМГэМайк & Сантехник Иоганн 2009 олрайд резервед и прочая хуйня
|
|
Просмотров: 705 |
Добавил: ADMIN
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
|
